花事了

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上午的时候还热得要命，下午就下起雨来。

在家吵得做什么都不能进行下去，索性跑到办公室安安静静的看书。结果不一会儿天色就暗下来，接着就开始电闪雷鸣。只好收拾上包包匆匆往家赶。干嘛啊，老天怎么不助兴我学习呀。

路上皆是埋头匆匆赶路的人群。闪电划破天际，随即而来的就是滚滚雷声和一些女孩的尖叫声。我并不喜欢打雷，总是觉得老天发泄够了却把气压搞得那么低让我很觉得自己是一条被抛在岸边的鱼，气压低得我几乎要喘不过气来的难受。电很酷，总是让我想起”石破天惊“、”电光石火“这类的词语。我不止一次地胡思乱想过：在这匆匆行走的人群中有没有真的做亏心事做得太多而担心被雷劈死的人？其实劈死人的应该不是雷而是闪电，而为什么总是说”被雷劈死“呢？

这又让我跳跃思维到一个故事。说的是一个做了很多亏心事的人，一直以来因为没有受到上帝的惩罚而心存侥幸。一次他坐船出去航行却遇上暴风雨，他跪在甲板上恳求上帝说：”请您看在这船上如此多无辜的人，这次暂时放过我吧。“结果上帝叹了一口气说：”你认为我凑齐一船人我容易吗我？“不是不报，时候未到；看来这世界上作孽的人真是多。

雨下得很大，从车窗顶上飞溅下来的雨滴已经把我的右手臂完全打湿。我无法关上那扇窗。正想请坐前排的男生麻烦关一下，结果他屁股一挪坐到了里面的一个位置。明显是自己也受不了从车窗顶上落下来的雨。我叹一口气，只好摸出餐巾纸把旁边座位上的水擦干，把车窗稍微关上一点也挪了过去，尽管这样只能稍微避免一下。突然想起前两天在车上遇见一男生。当时车上人很多，司机把公交车当赛车开，我站得很辛苦才不至于把自己飞抛出去。后来有两人下车，但是空位离我有两个人距离。那个男生很礼貌地做了一个”请“的手势，让我坐了里面那个位置。话说，他留着我深恶痛绝的长指甲……

下了车还有一段距离回家，可雨却并不见停。我倚在超市门口等雨势变小。听着身边不停地有人打电话说：快给我送伞来啊！接着他们被各自接走。这让我想起在幼稚园的时候，老师总是守着每一个小朋友被家长接走的情节。并不觉得有什么，只是肚子好饿。只好冒雨回家，结果成了落汤鸡。狼狈不堪。妈妈看到我浑身水淋淋的样子说：快去洗澡再吃饭。外婆在饭桌上一直不停说下午打麻将时候的郁闷事，直到我洗完澡开始吃饭还在说。我突然心生厌烦。有些时候情绪无端懒散低落，难道是因为长期跟老年人在一起的原因？但是现在有些年轻人的张扬跋扈也让我退避三舍。我想我只是需要一个自由的空间，在这个气压颇低的夏天。

每个人都有每个人的难事。X先生说听闻最近公司待遇变好的情况说：”看来是待遇是越来越好了呢！“我接着他的话：”待遇好不好并不是最主要的……“他很自然地说：”关键是要看做得开心不开心呢，是吧。“我不禁大力拍他的肩膀：”你真是太了解我了呀！“其实相对来说，现在和以前就心情而言并无太大的变化，或者说我已经开始习惯现状了。每天早上去了之后洗杯子烧水开空调，接下来就是看稿子，几乎一句话不说。快到中午的时候就眼巴巴地望着雪梅姐等着她手里的午餐单。中午和瘦姐或者蛛蛛妹或者雪梅姐去散散步，看看商场里有没有便宜捡，或者看看小说睡睡觉。下午继续看稿子，几乎一句话不说。每天给自己的任务基本上在下班时候早就完成了，除非特别忙的时候。就像考试，120分钟的考试时间，我总是有三十或者二十分钟的时间来玩儿。总的来说，几乎没什么开心或者不开心，只是可以不去应付一些事情和一些人让我觉得轻松。

斐又在为一些旧事烦心。我已经帮她找出问题都症结在哪，我相信解决不到这个中心问题，那些细枝末节解决了也是白做。有些事情我和她的观点不同，我们都是作为朋友，在这程度上去彼此支撑和理解。她一直劝我说折腾总是有终点的，我每次说到这里都不说话。而我始终相信，问题最后的解决还是要靠自己来消化。有些时候我觉得自己很怪，有些很痛很痛的事反而不想说，哭也好，闹也罢，只想一个人待着，等真正可以说出来的时候，已经过去最痛的时候了；而有些事情却有一种现在不说我会死的感受。她不是，不管什么事情，她非要找人倾诉才行。个人方式不同而已，无可厚非。我想是我的表达能力欠佳的可能，不是不想有人陪，而是那个时候对着亲厚的朋友，很容易欲语泪先流吧。雅玲姐也是双子座，她很清楚地说：别看双子表面上经常很快乐，其实暗地里她是很痛苦的；如果她连表面上都让你觉得她在难过了，她的心几乎都要碎了。雅玲姐，握手呀！双子对不再在乎的人不会恨，而是直接忽略，完全当这人儿没存在过一般。

我相信，一定不会晚，不会，一定来得及，一定。如果你累，有我在。请相信自己，也要相信我。