花事了

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回到学校上课的时候，同学纷纷来问：为何我们的小小又变得更小了？怎么又瘦了？看起来那么瘦小？

我不仅要苦笑，却是笑得开心得很的回答说：但是我对于食物的战斗力照样是没下降的哟？各位照旧要小心，凶猛的很呀。

斐感叹说本不想和那个男同事吵架，但是没想到他竟然装逼。“母男人的社会啊！”她叹。我却是笑得不可自已。我早就清楚，现在的男生又有多少是可以被正二八经当作个男人来看呢。

不知道是不是因为长得又矮又小就给人一种好欺负的印象。就连在学校买饭都要被插队。我对插队这种行为很是厌烦。上午上完课已经饿得简直可以说是头昏眼花，只求迅速吃到饭。跟着买饭的队伍挪动，终于到我的时候，突然一只玉手伸到前方：“老板，要XXX和XXX。”我真以为我头昏了居然轮到我的时候就有人要来插队。我转头一看，一学生样的女孩却用一副不置可否的眼神斜睨着我。顿时火大。我这人啊，就是易冲动，连饿得头昏眼花的时候都不例外。我轻声说：“难道你没读过书不懂排队的规矩？”她竟然理直气壮地回答：“是你自己没买的！”是我没买？我不禁要问上帝她是不是有选择性听他人说话的倾向？“不是我买没买的问题，而是你的品质问题。我是绝不愿意说女生的，你不要给我骂你的机会。”就连这句话我都是说得很轻描淡写的。这说明我确实饿得要死不活了。之后那女生还隔着桌子对我指指点点，我都没力气去搭理她。我一贯的宗旨啊，不为难女人啊，你可别逼我破戒。稍微解气的是，尽管她比我先买饭，结果还是我先吃到饭。吃得狼吞虎咽，隔壁男生我看到他在掩嘴偷笑。

脾气尽管一直收敛，却还是有忍不住爆发的时候。我一直认为自己已经在开始变得温和一点，却发现还是那般尖锐。想起高中时候有女同学对我说：这世上真的是有气质这回事，也真的有气场这回事。那时候脾气乖戾，一个眼神横过去，对方马上禁口不语。

可是，又如何呢？自从上班之后自己都能看到自己的变化。棱角一点一点的被自己磨掉。有些棱角以为被自己磨掉了却发现不过仅仅是掩盖。有些棱角是好的，有些棱角却是害人害己。乖戾的性格并不因为吃亏就改的掉，有些仅仅只是被掩藏。任性的时候竟然还是会控制不住的对自己发脾气，进而伤到其他人。却是不想的。哪一个不是想要开开心心的过每一天呢。而每一天早上起来的时候仿佛再也感觉不到从前那样朝气蓬勃的气息，连自己都觉得自己萎靡不振。我想快快乐乐意气风发的从床上弹起，哼着歌儿洗脸刷牙去挤公交车上班，随时随地给你灿烂如阳的笑脸。可是更多的时候，起床变得困难无比，好像多睡十分钟真的就可以换世为人，洗脸刷牙的时候甚至都闭着眼睛，就连上厕所都差点睡着的时候不是没有。同事说我的眼睛永远带着黑眼圈，只有在休息的特别好的时候才稍微有点起色。我连自己眼睛里的精光都很少再见到，除非因为特别的人和事感到温暖开心。每个月到了月底就开始乖乖在家里带饭去吃，因为已经没有足够的钱供我在外面吃个午饭。月初发工资的时候，揣到那稀薄的几个钱就开始盘算哪些是必须花费的费用，一定要先挪出来。稍微一点点的存款，却离梦想还是那么遥远。竟然做梦都能梦到理想中的生活，醒来却更感无力以对的焦灼感。企图在亲情里面得到安慰，却发现有些时候就连亲情也是一种累赘。渴望在友情里面稍事休息，但其实每个人都是孤独的个体。妄想能从爱情里面得到平静，却发现自己似乎永远都是折磨和纠结的人。

我们总是以孤独为伴，还自娱自乐并不孤单。我们总是能自我安慰和自我暗示，以至于人前欢笑人后流泪。我们夜以继日学习和工作，还要在所有人面前彰显自己有多么的随心和淡泊。我们疲于奔命，却又多多少人知道这奔下去到底要的是个什么或者又能得到什么样的结果或者下场更或者末日。我为了那个遥远的梦想奔命却不知将来是否真的可以得到那些。但是还是义无反顾的往前走并不回头也无暇回头。就像走过的路就变成悬崖，只能不管昂首挺胸还是战战兢兢的往前走。

从前的人老是说什么XX年代的人如何如何。用一个年代来对待一个年代所有的人是不具有概括性的而且并不公平。影响因素多如牛毛，自身修养变化更是无可估量。终于现在人的矛头不再指向我们这一代转向下一代的时候，我们是否已经变为大浪潮中那微小的连浪花都不是的小碎末？我们到底更多的应该用出世的精神来对待现在这个浮躁不堪的社会，还是用入世的精神来过一个出世的理想生活？瓦尔登湖是否只能存在内心深处，而让其浮现就是不积极的颓废态度？不过是个人生活态度不一样罢了，我认为。

越来越想逃离这个现状，只求作个闲人，有一个人，对一张琴，一壶酒，一溪云，一世的清风淡雅，当然，电脑还是不能少的。看吧，还是照旧俗人一个。如真能做到身如琉璃,内外明彻,净无瑕秽，那该到何种至高境界。今生怕是难上之难，无力而为了。